|
Анекдоты о таксистах
|
|
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:07 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:46 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Пассажир говорит таксисту:
- Э, братишка, у тебя колесо стучит!
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит!!
- Чего?
- Колесо стучит, говорю!!!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:47 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь : "Шеф, дай 100 рублей на бензин." Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ти свободен.
- Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:48 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| ГАИшник останавливает таксиста и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Таксист потрясенно:
- Взвода кого?
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:48 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти:
- Этот-справа - живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались...
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:49 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну, тогда крейсер к трапу!
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:49 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу... 
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:50 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист,
- говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да,
- задумчиво произносит пьяный,
- а была ондатровая...
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:50 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:51 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию!
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 15:52 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу
- 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке
- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется...
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 16:02 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай!"
Таксист потрогал - и сказал:"ОГО!"...
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 16:03 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Таксист-лихач набирал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их:
- Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель!
И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат:
- Ос-та-но-ви-те! Мы вы-й-дем!
Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади:
- Останови! Я выйду!
Таксист изумленно смотрит назад (вроде всех высадил):
- Ты кто?
- Твой Ангел-хранитель!
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 16:03 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит доехать до рынка?
- Сто рублей.
- А если вместе с женой?
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 16:05 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завезти можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты понимаешь, я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
|
| |
| |
| SIlta | Дата: Суббота, 13.02.2010, 16:06 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка сахара и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана презерватив и сказал:
- Ваша сдача.
- ???
- Используй
- чтобы такие мудаки, как ты, больше не рождались!
|
| |
| |
